上个月行政部搞了个挺离谱的项目——给全公司绿植做‘摸鱼治愈力评分’。起因是市场部有个实习生，每次改方案改到崩溃，就蹲在角落那盆琴叶榕旁边发呆十分钟，回来居然真能憋出新点子。这事被她主管当段子讲出来，没想到传到老板耳朵里，老板居然说：‘要不咱整个数据看看？’

于是活儿落到了我头上。一开始我以为就是拍个照、列个表，结果越做越上头。不同植物摆在不同位置，员工路过时的停留时间、浇水频率、甚至叶片被摸秃的程度，都成了变量。我们甚至偷偷在花盆底下贴了NFC标签，记录谁在什么时候‘互动’过。

但问题来了：Excel根本hold不住这种非结构化数据。有人记的是‘周三下午3点小王对着龟背竹叹气’，有人写的是‘发财树又被咖啡渍溅到’，还有人干脆画了个哭脸表情。数据乱得像被猫抓过的毛线团。

后来我翻出了蓝点通用管理系统——这玩意儿我之前用来管会议室预订的，没想到它居然支持自定义字段和流程。我建了个叫‘绿植情绪观测站’的模块，加了‘互动类型’（摸叶/浇水/拍照/倾诉）、‘员工状态’（暴躁/emo/放空/亢奋）、‘后续行为’（继续工作/去茶水间/找同事吵架）这些奇葩字段，还设了个自动打分规则：比如‘倾诉+放空+返回工位’组合得5分，‘踢花盆+骂甲方+摔鼠标’扣3分。

最骚的是，我还给每盆植物做了‘治愈力段位榜’。第一名居然是前台那盆半死不活的虎皮兰——数据显示销售部的人最爱蹲它面前打电话骂客户，骂完反而能笑着回工位。垫底的是老板办公室门口那盆贵得要死的日本黑松，评分-2，备注写着‘每次路过都觉得在被它审判’。

榜单贴出去那天，茶水间炸了。财务大姐说早该给绿植评级，她每天浇三趟水的豆瓣绿居然只排青铜；技术总监不服，说他们组的空气凤梨明明治好了他的颈椎病，结果发现他填的数据全被系统判定为‘无效样本’——因为他总在半夜提交记录，备注还写‘和植物讨论架构优化’。

没想到老板看到报告后，第二天就批了预算，给每张办公桌配了迷你喷壶，还在公告里写：‘经科学验证，定期与植物对话可降低离职率17%（伪）’。更绝的是，现在新员工入职培训多了一项——领完电脑先挑一盆‘本命植物’，行政还会根据你的岗位推荐品种：程序员配薄荷（提神），客服配芦荟（耐操），设计岗配彩叶芋（激发灵感）。

最近连隔壁楼友商都来取经，问我是不是用了什么AI情绪识别黑科技。其实哪有什么高科技，就是把员工那些鸡毛蒜皮的小动作当正经数据记下来，再用蓝点系统搓个能跑的模型。要说秘诀，大概是它允许你把任何荒诞想法变成可追踪的流程——比如现在我们正在测试‘打印机吐纸速度与员工血压波动曲线’，IT部已经准备好血压计了。